4 типа личных границ + как их установить

4 типа личных границ

Установка личных границ — это способ защитить наше время, пространство и энергию. Обычно границы мы устанавливаем между собой и другими людьми, но я нахожу полезным устанавливать их и для себя.

В этой статье я рассмотрю 4 различных типа личных границ, которые я установила для себя, расскажу, почему они важны и с чего начать, чтобы создать собственные границы.

Что такое личные границы?

Личные границы — это пределы, которые позволяют нам уважать свои ценности и приоритеты. Медленно, но верно ожидания от нас растут. Мы чувствуем, что должны больше делать, больше успевать, больше достигать, больше покупать — и всего этого становится слишком много. Пока мы изо всех сил стараемся соответствовать темпу современной жизни, важные для нас вещи отодвигаются на второй план.

Строгое соблюдение личных границ — это способ избавиться от внешнего шума. Когда мы принимаем осознанные и преднамеренные решения относительно таких вещей, как наше время, деньги, отношения и пр. в свою пользу, это не значит, что мы ведем себя эгоистично. Это значит, что мы проводим линию, обозначающую важную для нас территорию и предпринимаем шаги, чтобы выровнять свою жизнь в соответствии с ней.

4 типа личных границ (+ почему они важны)

На самом деле существует множество типов личных границ и различные способы их классификации. Помните, что это не исчерпывающий список, а мой личный, просто для примера. Эти 4 типа границ оказали на мою жизнь самое существенное влияние, и я надеюсь, что они вдохновят вас проявить любопытство и поэкспериментировать с установкой своих собственных границ.

Физические границы

Физические границы — это ограничения, относящиеся к пространству и окружающей среде. Они могут быть очень индивидуальными. Например, вам может понадобиться сказать кому-то, что вы предпочитаете не обниматься при встрече, если это причиняет вам дискомфорт.

Я считаю, что этот тип границ не подлежит обсуждению — если вам что-то неприятно, то вы этого не делаете. Но мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда приходилось прямо отстаивать свои физические границы. Например, я очень не люблю, когда ко мне прикасается кто-то, не входящий в число самых близких людей — я была вынуждена сообщить об этом некоторым родственникам и попросить больше так не делать.

Но есть и другие способы, которыми мы можем защищать свои физические границы, например:

  • ограничения на количество вещей, которыми вы владеете — это может выглядеть как принятие решения о таких простых вещах как количество полотенец в вашем доме или игрушек в свободном доступе
  • ограничения на типы вещей  — например, вы не используете пластик, если одна из ваших ценностей — это забота об экологии
  • ограничение на то, что другие люди приносят в ваш дом — вы можете попросить кого-то не приводить животных или приносить нездоровые угощения для детей

Это всего лишь несколько примеров, и, чтобы было понятно, я здесь не для того, чтобы судить о ваших границах. Важно, чтобы вы подумали о том, что важно для вас, а затем спросили себя:  как я могу наилучшим образом защитить свое физическое пространство?

Ментальные границы

Что такое ментальные границы, объяснить сложно, потому что не всегда очевидно, когда линия пересекается, но все мы знаем, как это ощущается. В груди возникает комок, и нас обуревают всепоглощающие мысли, от которых нам неприятно.

Конечно, иногда негативные эмоции неизбежны и оправданы. Но всему есть предел. Вы должны экономить свою эмоциональную энергию и умственные силы для важных вещей, а не тратить их на ненужные драмы.

Например, если чтение определенных сообществ или новостных программ вызывает у вас чувство тревоги, уныния или недовольства собой, вам стоит подумать о том, чтобы установить границы на СМИ или соцсети.

Аналогично, если кто-то из ваших друзей бесконечно говорит о похудении и диетах, что заставляет вас беспокоиться о своих пищевых привычках, вы можете попросить его избегать этой темы в вашем присутствии.

Вот несколько личных примеров того, как я соблюдаю свои ментальные границы:

  • В своем блоге и социальных аккаунтах я приветствую комментарии и готова выслушать разные мнения, но личные нападки на меня или других подписчиков, оскорбления и явное разжигание конфликта я пресекаю на корню
  • Я не смотрю чрезмерно жестокие фильмы и ролики, особенно связанные с насилием над детьми, и прошу других не смотреть их в моем присутствии
  • Я использую правила фильтрации для своих почтовых ящиков — это не влияет прямо на мои чувства, но дает мне больше контроля над тем, когда отвечать на письма и отвечать ли вообще. Это освобождает мой мозг

Если вы не уверены, в каких ментальных границах вы нуждаетесь, начните уделять пристальное внимание своим эмоциям. Если что-то вас расстраивает, беспокоит или подавляет, определите точку, в которой вам нужно провести границу.

Временные границы

Временные границы — это ограничения на то, как вы проводите время и, честно говоря, я считаю, что это самый сложный для соблюдения тип. На это есть несколько причин:

  • желание нравиться — если мы боимся разочаровать или подвести других людей, мы говорим «да», даже если уже находимся на пределе своих возможностей
  • ошибка планирования — это известное когнитивное искажение, которое заключается в том, что мы всегда недооцениваем время, которое нам понадобится для выполнения какой-либо задачи. Другими словами, людям свойственно откусывать больше, чем можно прожевать
  • культ занятости — мы живем в мире, который вынуждает основывать свою самооценку на продуктивности. Множество факторов, как внешних, так и внутренних, давит на нас, чтобы делать все больше и больше.

Так что мы можем сделать? Установить границы, конечно. Это может выглядеть как чаще говорить «нет», если вам неудобно или некогда или, по крайней мере, сократить время, которое вы готовы потратить на запросы других людей.

Я знаю, что многим людям это может показаться неправильным («Люди скажут, что я эгоистка!» или «Я обязана помогать близким»), но помните, что установление границ не означает, что вы автоматически перестаете помогать людям. Речь о том, чтобы осознанно решать, когда и в какой степени вы готовы помочь так, чтобы это соответствовало вашим ценностям, приоритетам и сильным сторонам.

Например, вы можете отказать подруге прийти к ней на весь день, чтобы вместе искать помещение для ее бизнеса, но вместо этого потратить час своего времени на поиск вариантов у себя дома, используя свои навыки поиска информации. Вполне возможно защищать свое время, принося при этом пользу другим (когда это имеет смысл).

Вот несколько моих личных примеров:

  • Просьбы/запросы о помощи — если это не срочно (в соответствии с моими приоритетами), я отвечаю и даю себе достаточно времени для принятия мер. Например: «Хорошо, у меня будет на это время в начале следующей недели»
  • Использование телефона — в 10 часов вечера я перевожу его в режим «не беспокоить» и отключаю звонки и любые уведомления на то время, пока я работаю.
  • Временные блоки «не делать» — я устанавливаю правила относительно того, когда я буду или не буду что-то делать. Например, я не работаю, когда приходит с работы мой муж. Я решила это заранее, и это позволяет мне отдыхать и проводить время вместе, не чувствуя себя виноватой из-за того, что я отложила работу.

Финансовые границы

Финансовые границы могут выглядеть как контроль бюджета, решение покупать или не покупать определенные вещи, или установление каких-либо ограничений на покупки. Вот некоторые примеры:

  • Наличие сберегательного счета, который вы не трогаете, за исключением чрезвычайных ситуаций
  • Установка ограничений на сумму, которую вы потратите на новогодние подарки (или отказ от обмена подарками)
  • Обсуждение с друзьями бесплатных способов провести время вместо дорогостоящих
  • Отказ от импульсивных покупок — например, создать правило «подумать как минимум 1 день»

Как установить личные границы

В большинстве случаев самый простой способ  — это начать с малого. Определите одну область своей жизни, где вам нужны более жесткие границы и сделайте крошечный шаг в этом направлении. Начните с того, чтобы экономить 500 рублей в неделю, ложиться спать на 15 минут раньше, общаться с токсичными для вас людьми реже. Поначалу может показаться, что это не делает разницы, но я думаю, что важнее установить небольшие границы и поддерживать их, чем выставить жесткие ограничения и игнорировать. Ваша задача — показать себе и другим, что ваши ограничения важны для вас и требуют уважения. Важно не только быть последовательными, но и периодически пересматривать свои границы. Иногда наши потребности и приоритеты меняются, и ваши границы должны меняться в соответствии с ними.

Какие границы вы установили для себя? Какие из них оказали наибольшее влияние на вашу жизнь?

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАШЕМУ VIP-СООБЩЕСТВУ ...и получите бесплатный доступ к библиотеке планировщиков, чек-листов, руководств и тематических серий. Все инструменты для создания простой и организованной жизни по вашим правилам!
 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *