Как мне поддерживать порядок, если мне никто не помогает?

Прямо крик души. 

Почти всем нам приходится делить жилое пространство с другими людьми — с супругом, детьми, родителями, соседями по квартире. И они далеко не всегда разделяют наш взгляд (и тем более, усилия) на порядок в доме. Иной раз они доводят нас до белого каления и мы в сердцах, предварительно обозвав их свинтусами неблагодарными, перестаем их обслуживать (сами себе готовьте, стирайте, убирайте, все, с меня хватит, я пошла заниматься собой). Не знаю, как вы, но я очень быстро возвращаюсь к прежнему — потому что больно видеть, как на твоих глазах любимый дом превращается в филиал свинофермы, и еще больнее констатировать, что это по-прежнему никого, кроме меня, не беспокоит.

И все это повторяется циклически: ваш энтузиазм, ваш же героический труд, ваша усталость, ваше раздражение, ваша точка кипения с последующей забастовкой — и по новому кругу.

Это ужасающе. Можно ли как-то это изменить? Можно, но начинать, как всегда, нужно с себя. Прежде, чем разрабатывать новую стратегию воспитания домочадцев (кстати, сколько таких стратегий вы уже пытались внедрить в жизнь? сколько из них были успешны?), стоит усвоить некоторые постулаты.

  • Вы не можете изменить чье-то поведение 

У вас, несомненно, есть выбор: вы можете просить, угрожать, подкупать, заставлять, плакать, жаловаться, призывать к совести или к маме, кричать, орать, визжать — но все это относится только к вам. Полностью контролировать вы можете только то, что делаете сами.

  • Это важно вам, а не им

Обидно, но это так. Вы кипите энтузиазмом, вы мечтаете о полах, в которые можно глядеться как в зеркало, об ужине из пяти блюд, вы прямо сейчас задумали сделать генеральную уборку или покрасить забор.  Но ваша дочь в данный момент с упоением красит ногти, сын рубится в танки, а муж вообще спит. Они заняты другими вещами, их приоритеты расставлены иначе, и ВАША уборка — это последнее, что может их заинтересовать. А нет интереса — нет действий.

  • Они не делают вам назло 

(Исключения бывают, но это уже вопрос  психологии или даже психиатрии). Вы уверены, что члены вашей семьи находятся в сговоре,  по ночам дети со злорадным хихиканьем пробираются на кухню, чтобы накрошить на пол хлеба и расставить грязные чашки на подлокотниках кресел, а муж, дождавшись вашего ухода, радостно разбрасывает по комнатам свои носки (предварительно их продырявив и свернув комочками)? Расслабьтесь, это ваше больное воображение. На самом деле, они либо вообще не замечают непорядка, либо он их нисколько не беспокоит. Прекратите искать злой умысел там, где есть всего лишь лень и неряшливость.

  • Иногда лучше быть счастливым, чем правильным

Если все, что вы получаете от домашней работы  — это злость и раздражение, стоит взвесить, что для вас важнее: ваше спокойствие или идеальная чистота. Вы совершенно напрасно считаете себя негром на плантации — на самом деле вас никто не неволит. По какой-то причине вы думаете, что у вас нет выбора, но выбор у вас есть — вы можете выполнять от 100% до 0% домашних дел, в той степени, в которой это позволяет вам не нервничать. Всегда помните, что упахаться до коматозного состояния вы решили сами.

  • Пассивно-агрессивное поведение не работает

Ваши ехидные замечания (пассивное поведение) и швыряние вещей (агрессивное поведение) приведут лишь к тому, что вы будете выглядеть неразумно, несдержанно и инфантильно.

  • Пользуйтесь словами

Да-да, представьте на минуту, что ваши домочадцы способны понимать человеческую речь! А значит, им можно объяснить, что именно вы делаете и для чего. А еще — их можно даже попросить помочь (при этом лучше определить конкретную задачу и конкретный срок).  В отношении детей помощь можно представить как игру, например, почистить мягкую мебель пеной. Если вас утомляет необходимость постоянно напоминать — напишите список и молча тыкайте в него пальцем при необходимости.

  • Дайте им время

Как я уже сказала, энтузиазм переполняет вас, а не их. Но чем больше ваше поведение последовательно и неотвратимо, тем быстрее они его примут.

10 комментариев

  1. Noperapon:

    Здравствуйте, Маргарита) Давно не писала.
    Кстати, было очень приятно быть принятой в друзья, хотя это всего лишь ВК))
    Получила очередной шквал наслаждения от прочтения статьи, спасибо)
    От себя могу лишь добавить только один пункт, но он, к сожалению, подразумевает вмешательство в частную жизнь домочадцев. Правда, насколько бесцеремонным и настойчивым он должен быть — решать каждой хозяйке индивидуально.
    Система функционирования дома в её полноте видна только нам, а значит требование к домашним встать плечом к плечу вызывает у них недоумение и раздражение. Фронт не виден, враг не понятен. Значит, первоочередная задача — разделять на удобоваримые кусочки и вкладывать в рот: пометить для каждого его комплект посуды, организовать каждому такое место скопления носимых вещей, что в него будет сложить их удобнее, чем в угол дивана, поставить корзину для всех вещей, оказавшихся не на месте. Пусть после этого они будут помятыми. Грешна — иногда угрожаю мужу, что наведу порядок на его полках сама, и тогда пусть не жалуется…
    Таким образом, мой пункт — манипуляция. Нелегко быть домашним генералом)))

  2. дафна:

    А как быть, если все эти «манипуляции» просто игнорируются? И все просьба что-то положить на место, быть аккуратнее и так далее — просто игнорируются?
    да, это нужно мне, в первую очередь, но ведь дом-то общий!
    «Фронт не виден» — он виден, не не нужен…. И мне все-таки кажется, что все упирается в отношение к человеку. Оно или есть — или его нет…

    • Noperapon:

      Тогда увы, главная проблема уже далеко не порядок в доме. Здесь надо решать задачу куда серьезнее, по сравнению с которой посуда и носки — ерунда, не стоящая внимания. Особенно если эта возня с наведением внешнего лоска отвлекает от взгляда в корень.

  3. Любовь:

    Всем, привет! Нам очень важно, что бы дома был порядок, чисто, прибрано! И когда нам ни кто не помогает в поддержании порядка — иногда обидно, что нет помощи, иногда злит, ведь это получается, что все мной пользуются, и все в этом роде. Только вот, если представить себе:»как можно добиться идеального состояния дома? так чтоб ни кто не ни чего не пачкал и не мусорил?! Так у одной женщины (которая очень сетовала на мужа, что он прошелся по белому, только-что выстиранному ковру, грязными в мокрой земле ботинками конечно оставил жуткие пятна)спросили, как вы отнесетесь к тому, что ваш ковер всегда будет чистым? Она очень обрадовалась. Ей в ответ: «Значит по нему просто некому ходить!» И тут она подумав немного, ответила:» Пусть пачкает. Главное что он со мной рядом!!!» Девочки, как бы для нас не был важен порядок и труден в подержание, лично я согласна его убирать, лишь бы мои любимые были рядом! И это сейчас не о том что детей не надо приучать к порядку. это я о нашем отношении к ситуации!

  4. Точно, точно. Всё так и было: энтузиазм, героический труд, усталость, раздражение… Потом опять всё по кругу. Важно изменить именно отношение к ситуации.
    Дети просто не видят, в чём проблема. Книжки, игрушки вперемежку с одеждой — творческий беспорядок, с их точки зрения был нормой. Просьбы навести порядок, ни к чему не приводили. Тогда я начала просить более конкретные вещи: «Составь книжки на полку, принеси грязные вещи для стирки, подмети пол в кухне». Как только из целого выделили частное, дело пошло на лад.
    С мужем сложнее, он взрослый человек со сложившимся характером, который трудно переделать. Поэтому я нашла для себя приятный момент в этой ситуации. После моей уборки, никто кроме меня, не может ничего найти, так как все вещи вернулись на свои законные места. «Дорогая, где мои ключи? Милая, а ты не видела отвёртку?» Мне приятно отвечать на подобные вопросы, осознавая, что в плохом настроении могу и не ответить.

    • Вера:

      Вот молодец, Катерина! Потому что на самом деле претензия:»Опять грязные носки везде валяются!», — это и для ребенка, и для мужчины вопль ни о чем. Зато «Дорогой, отнеси, пожалуйста, свои носки в корзину», это ласково, ясно, понятно и легко выполнимо)))

  5. Вера:

    Я вижу в это теме 2 важных пункта.
    1. Все решения, что любо — делать, что не любо — не делать, принимаю Я САМА. Если я выбрала делать, то упрекать в этом близких не разумно и даже странно.
    2. Приказами и прочими видами давления-подавления можно только угробить свою нервную систему, да любовь ещё так убивается…А вот хвалить очень помогает! Положительное подкрепление называется. Замечать каждое положительное движение и хвалить, и благодарить, и поощрять. Радостно, ласково, с любовью))) Путь не быстрый, зато эффективный и результативный. + крепкие нервы и любовь в семье растёт

  6. Homhelen:

    Все советы правильные! Но жизнь намного сложнее. Я в молодости попала в семью мужа, где и он и его мама мало внимания уделяли внешнему порядку в доме. Взявшись с энтузиазмом за уборку я вскоре поняла что превращаюсь в домработницу! Причем без благодарности, т.к. если что-то терялось(а терялось часто в завалах) обвиняли меня. Я плюнула и перестала за всеми ухаживать. В итоге семью сохранила, сейчас вполне счастлива, но порядка в доме прибавилось немного. Иногда мечтаю, как было бы если бы, но жизнь заставляет выбирать, зато коматозное состояние не грозит.

  7. Полностью согласна с пунктом,что иногда лучше быть счастливым,чем правильным.Раньше я тоже раздражалась,что в детской беспорядок.Сейчас у меня на это просто нет времени.

Оставить комментарий

logo-rbk visa mastercard
Пользовательское соглашение